Encosto a testa ao vidro frio da janela e perco-me na chuva que contra ele embate. Sinto que me falta qualquer coisa. Como se o que faço por algo fosse, esta vontade de caminhar um qualquer trilho a algures me levasse, o peso que trago no peito a desaparecer se dignasse. Vagueio despreocupadamente pelos assuntos da semana e dou por mim a rever palavras escritas brincando como sempre que comunicamos. Suspiro, e rio-me por o fazer. Não era eu tão forte e racional, sem necessidade de tais frivolidades? Para agora me achar assim melancólica, pensando no que não tenho, me faz falta e, afinal, até sei o que é.

O teu vulto, aproximando-se para me abraçar,
encostar-se contra mim, o queixo no meu ombro
e simplesmente assim se deixar estar.

Talvez, tão mais que somente talvez, tenha contigo ficado um pouquinho do que sou, com tudo o que gostaria de ser; e que, porque ficaste, não pude trazer.

Dançam sombras no chão a meu lado e pergunto-me a quem pertencem. Se aos meus olhos cegos pelo ciano, se aos negros vultos que contra ele se recortam. Lá de cima, de onde sub-repticiamente lançam demorados e curiosos olhares, voam em círculos desorganizados guardando respeitosa distância dos seus interesses e pacientemente aguardando o desfecho da sua criação. Cobardes, não se atreverão a descer até então.

Pesam nas pálpebras derramadas lágrimas de outrem perante a inequivocidade do confronto. Premonição amarga e indesejada, porque te não calaste nem recolheste à decência da fantasia se fantasiando apareceste. Poderia ter a surpresa sido tua herdeira e desempenhar o mesmo papel assassino sem a dor da certeza de antemão. Mas, não quiseste. E fizeste-te anunciar com hinos de desgraça.

Espreita tímida a resignação; antes, a submissão; à impossibilidade de ser. De estar; de sentir; de esquecer. E eles voam, demorados e expectantes, pairando sobre as trincheiras onde outros assistiram impotentes a um nós inexistente. Onde guerreámos infinitesimais esperanças por insanamente verdadeiros afectos. Onde hasteámos moribundos o pavilhão da separação e me deixei permanecer.

Tornam-se dormentes os sentidos; a vizinhança é relevada. Na heterogeneidade da informação bóia à tona a noção da sua presença e sinto-me tentada a mergulhar em águas profundas. A dor é, contudo, real quando eles se aproximam e principiam a única utilidade que lhes foi dada: poupar devorando resquícios de anomalias: misericórdia. Não lhes exijam mais porque o não entendem. Não lhes peçam menos porque o não podem.

Escolhi jazer onde me vissem, recebo de bom grado o escárnio se me permitir uma desculpa para morrer.